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Conselhos

Matei sentimentos e assassinei pensamentos. Peguei o teu falso amor e tranquei na gaiola que teus olhos me deixaram. Lembro que você vivia me dando conselhos, me falando para não esconder os meu erros, porque eles vão me procurar, me achar e me queimar. Eu achava aquilo estupidez, palavras solta de um velho que havia brigado com a vida. Mais isso passa, e sei que pode ser difícil de acreditar mais eu acabei como você, e que eles que estão a minha volta vão acabar como eu e é por isso que estou correndo, me afastando de tudo.

Queria escrever algo sobre coisas bonitas, algo mais calmo, talvez sobre o azul do céu, o cheiro colorido das flores, sobre sorrisos e amigos. Estou cansando de escrever sobre meu mundinho, mais para escrever sobre coisas boas é preciso estar bem, e não me sinto bem, estou apenas normal, e isso não parece ser o suficiente. Não quero roubar palavras só para ter a sensação do novo, prefiro que o silencio continue preenchendo um lugar que antes pertencia a mim.

((não lembro, não tinha data)

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Quando cai a fixa.

E hoje aconteceu aquilo que eu mais temia. Ando passando mais tempo imaginando um mundo diferente que não pode existir do que vivendo o mundo estranho e descontrolado que esta aqui a minha volta, sempre me acordado.

Hoje tentei estudar para minha prova de química, mais o desespero de não entender e nem decorar nada me desanimou. Pensei em sair e me distrair um pouco com meus amigos, mais que amigos ? Os que não tenho ?

Fiquei tanto tempo isolada, só eu os pensamentos insanos e a solidão. Não a solidão que todos conhecem, aquela de estar sempre sozinha, a minha era consideravelmente pior, estou sempre cercada de gente mais sinto falta de apensa uma, a que nunca mais poderá esta aqui.

Esse tipo de solidão te leva do céu ao inferno em dois segundos, e te faz sentir o mais assustador êxtase de dor nesses mesmos dois segundos.

Vi que não adianta culpar Deus, o tempo ou as pessoas pelo que aconteceu, nem carregar a culpa sozinha. Que simplesmente todos ou ninguém tem culpa, porque ninguém faz nada sozinho.

(05.10.10)

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Estupidas explicações.

Eu só não queria cair, não queria fingir sorrir e não quero fazer você chorar, fazer você se ferir com essas minhas mudanças rápidas de caminho, de humor. Eu nunca sei exatamente o que eu quero da vida, porque eu estou sempre esperando a morte, me afastando das pessoas pra que elas nunca descubram quem eu sou, quem eu posso ser. Esse foi o único meio que encontrei de sobreviver. Eu descobri o quando as pessoas podem ser má. Olha, não era pra gente ter ido tão longe assim, eu tenho certeza que te avisei, te pedi mais de uma fez pra não se aproximar tanto, pra não falar aquelas palavras. Porque não aceitou a imagem de fera ?

Eu já perdi uma fez esse jogo, eu já vivi essas mesma cenas, e não to afim de passar pelo mesmo fim. Não quero cair e me machucar, eu já tenho bastantes feridas pra cuidas, guarde essas para você. Eu não posso ter certeza do que você realmente quer. Eu não posso ter certeza de nada. Mesmo que eu tivesse voltado, só para lhe dar minhas estupidas explicações, você nunca entenderia, eu sei que eles nunca entendem, a compreensão é algo evoluído demais pra quem esta acostumado a quebrar corações sem perceber. Eu não tenho mais desculpa pra te dar ou motivos pra ficar longe de você. Só queria que entende-se que mesmo sem saber explicar isso vai ser o melhor para nossa história, não posso continuar amando um lindo fantasma, eles já estão a minha volta, me observando e esperando eu dar a faca final na insanidade.

(30.12.10 23:50)

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Seus Jogos.

Eu não quero que isso se vá, eu só quero entender o que aconteceria se eu deixa-se você me amar, ser aquela pessoa adorada, com quem eu dividi-se tudo, você passaria por tudo, aquentaria ? Ser aquele quem eu procuro. É engraçado como tu não sabe que não pode voltar atrás, essa estrada é tudo que você tem, tudo que sempre terá. É obvio que estamos morrendo, mais se tudo desse certo, como nos planos que todos julgavam malucos, eu te ensinaria a construir cercas, nos deixaria longe deles, nos manteríamos seguros. Separados do mundo. Não teria outro lugar que eu gostaria de estar.

Mais isso nunca acontece, acho que estou sonhando de novo. Bom nada se compara a uma boa noite sozinha, tenho calma pra pensar, tempo pra sonhar e agilidade pra agir. Bom, mais agora eu tenho muita coisa pra dizer a você, eu sempre tenho algo a dizer, eu posso te esquecer, já fiz isso antes, não deveria ser complicado pra mim, mais seus olhos estão dificultando demais as coisas. Se for para continuar, teremos que ser mais do que isso, eu quero mais do que isso, aprendi com a ambição. Mais se você prefere continuar nesse jogo maldito, então vamos la, vamos jogar, eu ainda posso ensinar novos truques. Nossa nova partida começa quando estivemos sozinhos. Levarei minha nova amiga para o jogo, ignorância. Talvez essa seja a melhor coisa que tenha feito. Já não somos mais os mesmos. Já não estamos no mesmo tabuleiro. Só não entendo por que eu ainda nego essa nossa nova partida?

(30.12.10 - 23:38)

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Primeira aula de filosofia.

Um jovem tinha o sonho de dar a volta ao mundo em um avião. Mas o único que estava disponível no momento era um velho e antigo avião da 2º guerra mundial. O motor estava funcionando e tudo parecia esta em um bom estado, o estado do avião era o que menos contava sendo que desse para o garoto realizar o sonho de sua vida.

Ao sair do chão e pegar altura o jovem escutou um ruído na capota do avião, percebeu que era um rato roendo um dos principais fios do motoro, o fio que decidia o destino do avião. O menino pensou em voltar para a pista de pouso e se livrar do pequeno grande incomodo.

Ao pensar que teria que voltar por tudo que já tinha passado teve uma ideia melhor, decidiu voa mais alto, até que o rato se sufocasse com a altitude. Após certo ponto de altura o ruido acabou. E assim o sonho do menino continuou sem mais problemas.

MORAL: Na vida sempre há ratos para lhe atrapalhar. Pense neles como as pessoas invejosas, as que querem te ver cair, te derrubar, inimigos. Elas sempre vão estar lá para te atrapalhar, mais quando chegar o ponto em que elas estão quase conseguindo te derrubar, voe, voe bem alto, voe cada vez mais, pois o certo é que os ratos não sobrevivem a altura.

(26.03.09)

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Propaganda da GNT

Ela não sabe que o homem chegou a lua.
Que a vida é uma contagem regressiva.
Que na idade média a igreja vendia lugar no céu.
Que homem e dinossauros nunca conviveram.
Que muitos rémedios não curam, mais víciam.
Que o voto do povo salvou Barrabás e condenou Jesus.

Que o computador foi criado para resolver problemas que não tinhamos.
Que o Sudeste alaga e o Nordeste seca.
Que sexo pode ser feito sem amor.
Que o ciêntista que inventou a bamba nuclear recebeu um prêmio por isso.
Que somos divididos em 1° e 3° mundo.
Que você vai fazer de tudo para não repetir os erros dos seus pais.
Que Getúlio saiu da vida para entrar na história.
Que a esmola é o importo informal da injustiça social.

Que somos julgados pela aparência e condenados pela cor da pele.
Que o homem ainda não decidiu se veio do macaco ou de Adão e Eva.
Que o cinema ja foi mudo.
Que existe Aids.
Que não existe cura.
Que vai explicar: você ou a vida ?

Obs: esse testo não é meu, é uma propaganda de um canal de TV. Não lembro quando publicaram esse texto, mais no meu caderno tem a data 04.10.09, o que deve ser a data em que passei o texto para um dos meus cadernos. Amo esse texto muito ♥

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Não sou feita para a liberdade mãe.

Hoje vi a doçura dos seus olhos, descobri que por trás da magoa e da depressão existe um mundo alegre e colorido, que só podem me mostrar.

No momento em que te encarei, em que ficamos frente a frente de verdade e de almas limpas, me passou um filme de lembranças. Lembrei da melhor infância que você me deu, das tuas brigas que só agora fazem efeitos, do teu desespero com o papai, da gente acordando cedo, do cuidado com os piolhos, de tudo. Lembrei de tudo.

Indo para escola ontem , passei na frente daquela creche, aquela em que moramos nos fundos, lembra? Era uma vida regrada, cercada de brinquedos, diversão e amigos, meu mundo era lá. Lembrei que vivia querendo sair, descobrir o que tinha do outro lado, e você nunca deixava, dizia que era perigoso e que eu não iria gostar. Um dia aquele mundo de telas e brinquedos venho a baixo.

Eu ainda me lembro dele com dor e alegria. Foi la que você me ensinou a viver. E foi la também que deixei boa parte da minha vida. E agora as telas se reergueram e se fecharam outra vez. Só que agora estou do lado de fora. Sou aquele passarinho que nasceu em gaiola e não aguenta a liberdade. Mãe me toque na infância e me prenda em seus braços, eu quero esse sonhar isso outra vez, e agora estou pronta.

(27.11.09)

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Não se importe mais comigo.

Eu não estou nesse estado o tempo todo, você me trouxe para baixo ou pelo menos tentou. Quem sabe eu devo estar sem sorte, você não esta bêbado o suficiente para dizer outra vez que me ama. Desta vez é certo que não ira me perdoar, então estou dedicando todas minhas palavras a você, e estou vendo seu olhos me dizendo que acabou, pra mim não cria segundas chances.

Como posso ter demorado tanto tempo para perceber tu se afastando de mim. Bom, eu não vou mais te machucar, só me deixe perguntar … Onde diabos esteve você quando EU precisei ?
Me diga tu que tem uma boa memoria, quando você não era o que elas desejavam, com quem jogava fora suas palavras? Quando não tinha ninguém te esperando, quem estava aqui por você, eu fiz a minha parte, eu prometi e sempre estive aqui, mais agora quando me procurar eu já não estarei aqui, não mais, porque eu me sinto quebrada quando você vai embora e depois me sinto despedaçada quando fico sozinha. Eu arranquei minhas asas e espero que elas fiquem assim.

Esta noite posso perder o sono, mais não sou mais a mesma menina de antes. Tu me trouxe até essa parte do caminho, me mostrou o que deveria mudar, agora me solte, consigo seguir sozinha pois eu sei que quando precisar novamente não vai ser você quem vou encontrar aqui.

Devo estar lhe devendo uma explicação, tanto quanto você deve. Bom eu senti algo forte demais, você alimentou isso, e eu senti medo que cresceu a ponto de eu não conseguir controlar a fome. Eu sei que não irá me procurar, eu fugiria, mais se me encontra-se assustada outra vez não negaria a perfeição. Já esta sendo complicado abandonar tudo agora, mais eu juro que não deixei morrer.

(27.12.10 - 06:20)

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Hey cara, belo tiro.

Eu queria não ter conhecido você, mais agora já é um pouco tarde, o que mais você poderia ter me ensinado, sendo que o que me mostrou até agora já é o suficiente pra me levar até la, onde tudo começou, no chão, na solidão, nosso único fato em comum. Dessa vez eu sei que foi eu que fiz o ato traição e ficarei a noite toda acordada com esses olhos vermelhos, mais sabemos que isso foi preciso. Eu me senti pressionada quando as paredes me cercaram com história da minha vida.

Não adianta mais viver isso, e sabe, eu me sinto bem melhor agora que você se foi para sempre, eu digo para mim mesma que você não me faz falta, não estou mentido, nem negando para mim mesmo, afinal o que eu fui para você ?

Agora as coisas estão ficando claras, eu nunca precisei de você aqui, e você nunca entrou no meu mundo de verdade. Esta noite pretendo sair, beber e brigar pra caramba, até a manha nascer eu vou esquecer da minha vida. Esquecer de tudo, de todo e ser esquecida.

Eu espero que esteja sentindo a minha falta, espero que tenha feito você ver que certas coisas se vão para sempre. Agora tu só me serve como inspiração para isso, criar textos que ninguém lê, para eu conseguir sentir dor involuntariamente. Sabe certas coisa eu desejaria que você nunca tivesse me dito, porque eu nunca desejei saber. E se eu acordar gritando, vai sei tudo tua culpa. Eu realmente escuto a sua voz, mais agora me sinto assustada e com medo, posso me sentir culpada, posso ter feito a coisa errada, eu posso morrer, mais não morrerei por você. Eu preciso parar, é tão real essas vozes na minha cabeça.

(27.12.10 - 05:47)

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Começarei a guerra.

Se você se sente tão vazio, tão usado e desapontado. Se se sente tão desprezado, tão aflito e irritado. Se você se sente tão sujo, tão imundo e ferrado. Você não é a única pessoa que se nega a cair, se nega a desistir, então levante-se e venha comigo começar essa rebelião, estou farta de sempre ver os boca abertas ganharem o que não foi feitos para eles. O mundo não é feito para só as pessoas sem talentos chegarem lá.

Eu me sinto tão quebrada, despedaçada e fraca. Me sinto traída, abusada e descartada. Sinto cheiro de falsidade, indignidade e maldade. Me sinto um animal, selvagem e preso. Me senti entediada, acabada e abandonada. Me sinto como uma merda, despreparada e iludida. E desta vez estou voltando para a casa apenas para ficar sozinha. Mais sei que não sou a única pessoa que me nego a concordar, que me nego a aceitar. E é por isso que irei começar a guerra.

Eu mal espero para deixar esse lugar de dementes. Não importe o quanto eu tente, eles nunca se satisfazem, me cansei de impressioná-los, se não se importa agora pretendemos elimina-los. Isso nunca foi um lar, ficaria bem melhor sozinha. Do que adiantava se você sempre desaparecia, mesmo quando estava aqui, agora é um fato, eu realmente fico melhor sozinha.

(27.12.10 - 04:36)

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Era pra ser falso.

Agora estou parada aqui, sem saber que horas são nem de que dia, como naquela primeira música que me mostrou, só sei que o sol se escondeu de mim e que as nuvens fugiram, deixando a mostra o meu baú de segredos.

Contei para ela, a lua, que músicas bonitas, ursinhos, livros, filmes, tatoos, propagandas e um monte de coisas me lembram de lembrar de você. Contei que esquecer de mim ficou fácil perto de tentar te esquecer, mais ela sabe que sou mesmo esquecida e por isso sempre esqueço de te esquecer.

Em outras conversar da noite, contei para ela sobre você. Descobri algumas coisas das quais ele foge, como chocolate. Desvendei alguns dos medos dele. Ele gosta das mesma músicas que eu. Ele me contou algumas maninas. Descobri que ele me faz chorar só em lembrar de cheiros que me fazem lembrar de coisas tristes.

Mais o bom mesmo foi saber que perto dele, dor e alegria tem o mesmo gosto.

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Como um jogo de Nintendo.

A vida é como um jogo de nintendo. Apesar de ser simples e todos saibam jogar, aparece inimigos e dificuldades de segundo em segundo, e se não souber pular, se abaixar ou usar um daqueles poderes especiais te derrubam e você chega ao maldito 'game over'.

O gráfico é simples e os personagens estúpidos, as etapas são fáceis e você faz de tudo pra chegar no 'chefão', e depois de passar por ele volta ao incio do jogo. Exatamente como na vida real, onde sabemos onde vamos, as paisagens se tornam simples, conhecemos e convivemos com gente idiotas, fazemos de tudo pra chegar no alto e quando estamos lá a unica saida é a queda.

Não importa o quanto eu falei, todos vão achar milhares de semelhanças se olharem bem, mais o fato é que ambas sempre tem um fim.

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Pretérito perfeito, Presente imperfeito e Futuro desconhecido.

Eu senti a pior dor que existe, eu a criei e chorei mais do que pensei que seria capaz. Eu não sabia que essa culpa toda podia ser jogada fora com simples palavras, com alguns gestos, atos não feitos.
Eu iria com você aonde você fosse, eu obedeceria todas as regras, eu mudaria por você.
Mais não tem como voltar no tempo, retornar aquele dia e jogar o jogo a meu favor. Não deixariam, chamariam isso de trapaça.

Seu eu soubesse que isso aconteceria eu te acordaria com palavras doces, eu lhe colheria flores, eu brincaria e correria, gritaria e não pararia de rir com você. Eu prestaria mais atenção nas palavras não dita e diria palavras sem tradução. Só que gastei toda minha preocupação pensando no que aquelas pessoas pensariam, burrice, são pensamentos inúteis, que não mudaram minha vida.

Eu culpei Deus por ter te levado, a vida por não ter me avisado e a mim por não ter te salvado.
E agora não tem ninguém pra me ajudar, pra me livrar do escuto ?

(12.06.10)

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Balas, Roupas, Música, Morte e Dúvidas.

Mais uma longa e quente noite estrelada em um quarto escuro escutando uma doce e calma música do Metallica. Era só mais uma um sonho esquecido uma adolescente perdida. Não sabia o que queria, nem quem o queria, se o aceitariam ou se valia a pena ser aceitada. Ela não sabia fazer escolhas, e nem queria, esperava ser escolhida pelas escolhas certas que nunca apareciam.

Nunca aceitou ser produto da natureza, em sua mente a natureza foi feita pra ser seu produto. Até hoje duvidam se ela é poeta ou depressiva. Eu descobri que tinha com ela um pouco das duas.

Será que todos tem sonhos loucos e fantasias absurdas? Será que todos tossem na primeira tragada de cigarro? Será que todos pensam na morte no auge da vida? Se tudo é igual nessa merda de vida porque escolhemos tanto o caminho?Porque a gente só passa a ser amada por pessoas desconhecidas depois de mortos? Porque condenamos Jesus e libertaram Barrabás?

Me mandaram descobrir as respostas. Descobri que nascemos com as respostas para as perguntas que nunca deverias ser feitas. Nossa, tudo já é tão difícil e o meu dom é sempre dificultar ainda mais.

Obs.: O título não faz sentido mesmo. Isso é a descrição e o prologo de uma personagem de um livro que estou escrevendo que se chama 'Amanhecer dos Lírios'. Essa é a personagem principal e uma das que eu mais gosto, por isso coloquei só essa parte aqui, depois posso colocar outras.

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Sangue de um Libertino.

Não sei se realmente querem saber quem eu sou, não me importo se leem essa merda toda e me chamam de idiota babaca. Eu não preciso que gostem de mim, não me agrada que gostem. Eu sou tímida paranoica e coisas do tipo. Tenho amigos e minto diariamente para eles, estou sempre pronta para a traição, e é da minha natureza mentir e me defender. Não sintam nojo disso é da natureza de todos vocês também. E apenas dois tipos de pessoas leram isso e não gostaram: os idiotas e os invejosos. Os idiotas vão me venerar daqui a um tempo. Os invejosos, nunca. Se me olharem na rua obviamente vão pensar que peguei tudo isso de um site mentiroso e patético da internet, não seja idiota, porque se fosse não teria tantos erros de português. Minhas palavras podem não rimas e o que digo não fazer sentido agora, mais sabe que tenho razão. Esta tudo sendo escrito assim, exatamente assim, sem parágrafos, sem sentido literário e espero que morra o maldito português e suas regras estúpidas. Isso foi feito para que não entendam, não espero isso de um simplório.

Eu tenho 5 minutos de revolta diária, me dou esse direito. Dou esse direito a todos os que vivem e me agrado de ver raiva, me sinto mais segura em em ver que o mundo nem sempre vive em mentiras. Me drogo em fantasias e sempre penso em morte antes de dormir, em um mundo que é só meu tenho o total direito de matar. O meu único problema é que ando levando as fantasias a sério demais, e nesses 5 minutos de revolta posso tocar objetos em quem me causa raiva, e esse objeto pode ser uma faca, e algumas facas costumas ser afiadas, portanto cuidado.

Por inferno todos aqueles que se acham donos de alguma coisa. Que criam planos e vivem apenas para realizá-los. Me repulsa, me anoja. Não posso culpá-los por serem apenas 'diferentes' de mim. Eu crio planos para quebrar planos. E isso é um fato, uma realidade, não uma opinião. Eu falo tudo isso apenas por diversão, é divertido ir contra as regras, contra o normal, mais um dia a gente é obrigado a ir a favor de alguma coisa. Comece sendo a favor do que eu falo, será muito mais emocionante do que ser um robozinho dos olhos supremos. Tenho algo a confessar, sou a favor de frases, o que é uma evolução pra mim. Sou a favor de músicas e de religião. Mas não gosto de atos nobres, se fiz algo bom em minha vida, dela estou arrependida até hoje. Sou apenas mais uma sínica, mais um grão de areia dessa terra podre e não fértil. Se sinta culpado.

Realmente agi e pensei assim, como nas palavras acima, até certo ponto da minha vida. Menti, fumei, trapaceei, fui contra tudo, a favor do errado, errei, menti mais um pouco, me viciei na mentira, não espero me curar da mesma, entrei em um mundo sem volta e muito cedo. Falei disso muito cedo. Contei meus medos em voz alta demônios me escutaram, realizaram minha vontade de morte. Me mataram do pior jeito. Consegui entender que, de certa forma, tudo o que desejamos é sempre atendido, então tome cuidado com o que deseja. Digo por experiencia que pode se arrepender do que pede.

Hoje, bom …
Continuo sendo tímida, paranoica e coisas do tipo. Continuo mentido, e não espero de mim mesma conseguir parar, só que agora acredito em minhas próprias mentiras. Continuo jogando, só que desta vez com as pessoas certas. Eu mesma me encanto com minhas mudanças, ninguém sabe do meu passado. Acham que sou apenas maus uma panaca com frases confusas. Bom, não estão errados, mais também não estão certos. Vivo agora para a família, amigos, escola e trabalho. Não faço e nem prático o bem, porem não vivo do mau. Afinal uma cínica será sempre uma cínica.

Por mais que o errado me seja atraente, meu corpo insiste no certo. Meu passado foi decapitado após a morte de quem me ensinou a sonhar, só ele não imagina no que eu poderia transformar meus sonhos. Hoje cada ato é pensado em como ele faria e se ele aceitaria isso, realmente espero que sim. Espero que mesmo longe possa estar vendo que agora estou fazendo certo.
E esse é o meu prologo, sem rimas, sem frases ensaiadas, do meu jeito. Aprendi a ser franca, é do meu sangue libertino. E agora vocês gostam de mim? Sim, agora vocês gostam, mais talvez agora seja tarde demais

(foda-se, não lembro a data)

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Violino.

Não leia, pois isso é apenas para aqueles que esperam.
Outro dia, um pouco diferente, mais ainda normal. Eu estou aqui, mais cadê o que eu procuro?
Eu tenho problemas e me sinto sozinha, eu sei que não sou a única, pois todos estamos esperando, fazendo a contagem regressiva da vida. E agora você entendi isso e canta uma canção de ninar para todos os corações solitários desta noite e deixa essa canção acalmar a sua alma que a anos arde em chamas, deixe isso te libertar. Eu sei como é estar lutando para acreditar em um amor que você não pode ver, mas também sei que sempre há um proposito para aqueles que esperam.

Mesmo abrindo os meus olhos, eu sei que preciso de tempo, de muito tempo, porque estou ficando mais forte a cada dia que passa, e preciso dessa força se quero enfrentar todos. Deus posso levar eles a você agora, deixar ir todos os meus medos e dúvidas, não posso fazer isso sozinha por isso estou lhe dando o controle, e eu sei novamente que não sou a única a fazer isso.

A pressão nos deixa mais fortes, a luta nos deixa mais famintos e as duras lições fazem a diferença e a diferença vale a pena. Seu amor tentou me derrubar e só me deixou mais pronta pra guerra.

(16.11.10)

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Letargia ...

Tudo é como se a inconsciência do sono fosse o verdadeiro sonho, onde tudo fica bem, acaba bem. E a vida escura e mentirosa fosse o meu mais temido pesadelo. As palavras dos monstros que habitam o meu pesadelo, que antes eram passageiras, agora passam pelo meu caminho e deixam marcas, meus monstros cresceram, evoluíram e estão me massacrando. É como viver a mentira e fingir tão bem a ponto de enganar a mim mesma.

Estou cega, e não de amor como nos filmes, mais de desespero. Minhas pernas me impedem de correr disso, não me obedecem mais, elas estão presas, algemadas, pelo medo. Tento das as mãos para uma senhora negra, que leva todos para um outro lado disso – ela me parece calma e serena – mas a uma outra senhora de branco, a que mantem nisso, na vida, ela me agarra e me fala palavras tão doces, é como o canto de seria em meus ouvidos, que as vezes desafina quando a covardia, medo e o ódio entram no coral … Mais calma, isso é apenas um pesadelo não é !? Um dia a inconsciência me traga por inteira e esse será o meu doce final feliz.

(30.09.09)

Obs.: O meu primeiro texto, coloquei uma observação pra explicar umas coisas, a data que vem a baixo dos textos, dos que tiverem data, é o dia em que eu escrevi ele, no caso esse foi ano passado, em um frio desgraçado de setembro e no frio as ideias melancólicas sempre aparecem. Os textos serão dessa forma, espero que tenham gostado do primeiro.

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O primeiro é sempre complicado.

Então, espero que esse seja o único texto com sentido, pois nesse blog terá muitas coisas das quais não terão explicações. Falando em explicação, é o que pretendo fazer aqui agora, explicar do que se trata esse blog. Eu tenho um português maldito e todo errado, mais isso nunca me impedio de escrever histórias e poesias sem sentidos. Ler e escrever, principalmente escrever, sempre foi algo que amei. A expiração vem de músicas, filmes e livros. Tenho cadernos com histórias e textos, so que agora me deu vontade de dividir isso, essas histórias que contam o que vejo e o que vivo.

O nome do blog ... Bom, sou super fã do astro Johnny Depp, e quem conhece ele como eu sabe que ele tem uma tatto com esses dizeres 'silêncio, exílio e habilidade' o que foi tirado de um livro muito bom. A seguencia dessas palavras marcaram os poucos 16 anos que tenho. O sentido delas pra mim é um pouco intimo e tenho certeza que isso não vai importar a quem ler isso. So espero que tenham um pouco de bom humor e não se importem com algumas coisas que podem estar escritas, pois um adolescente sempre tem os 10 minutos de revolta, ou não seria adolescente. Comentarios são bem vindas e criticas aceitas.

Prazer, me chamo Caroline Freitas, chamada por amigos de wow. E o que vocês procuram ler pode estar ou não estar aqui. Obrigada pela atenção. Apresentações no final porque não existe final mais impolgane do que o inicio.

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